Résumé du chapitre 2 de l'excellent livre de la thérapeute de couple américaine Michele Weiner-Davis " Divorce Busting".
Il n'est malheureusement pas traduit en français, alors voici un petit résumé en français de ce chapitre sur les illusions qui peuvent mener à la rupture.
DIVORCER DE NOS ILLUSIONS !
Nous sommes devenus des experts de ce qui ne fonctionne pas dans notre couple : avoir des attentes excessives est un des facteurs qui menace peu à peu la paix dans la relation. À partir du moment où vous réaliserez que vos attentes irréalistes représentent un frein à votre bonheur conjugal, vous comprendrez mieux votre situation. Sans cette prise de conscience, vous continuerez à reprocher un tas de choses à votre partenaire et à subir les effets destructeurs de ces attentes.
ILLUSION # 1 : 'Nos problèmes durent depuis si longtemps, il est trop tard pour changer'
RETOUR VERS LE FUTUR
Parfois on pense que les problèmes qui durent depuis longtemps ne peuvent pas être résolus. La plupart des couples malheureux ont un dénominateur commun : un regard de myope sur l'avenir. Ils font une fixation sur le passé, plus particulièrement sur leurs échecs, leurs blessures ou alors, ils vivent dans le présent, mais se sont égarés dans un labyrinthe de reproches et d'accusations. Ils en oublient qu'il existe aussi l'avenir ou imaginent qu'il sera de toutes façons une continuation misérable du passé et du présent.
Franklin D. Roosevelt a dit : " Certaines personnes voient la vie telle qu'elle est et se disent 'Pourquoi ?' Et d'autres voient la vie telle qu'elle pourrait être et se disent 'Pourquoi pas ?"
Pourquoi les gens perdent-ils de vue qu'une relation peut évoluer, que des personnes peuvent changer même si les difficultés semblent démesurées et enracinées ? Une des raisons à cela est qu'ils ont souvent tendance à attribuer leurs problèmes conjugaux aux traits de personnalité, soit disant profondément ancrés de leur partenaire. Ils pensent que leurs difficultés proviennent uniquement du caractère statique et non-modifiable de leur partenaire. Ce serait un peu facile :)
ON REPORTE LA FAUTE SUR LES GENES
'"Mon mari est comme ça, c'est son caractère - C'est une personne toujours en colère. C'est pas aujourd'hui qu'il va changer ! "
Bien sûr si votre mari se fâche chaque fois que vous lui parlez d'un problème spécifique, vous allez penser qu'il a un caractère buté et acariâtre. Vous penserez que son comportement face à ce problème spécifique est représentatif de ce qu'il est en tant que personne : la colère est manifestement selon vous ce qui le caractérise. Pourtant parfois, lorsque vous lui parlez d'un autre sujet, il ne se met pas en colère ou si une autre personne lui parle de ce sujet spécifique, il réagira avec calme... Visiblement, on met moins en avant ces moments de calme.
Plutôt que de se dire que la réaction de notre partenaire est liée à une situation spécifique, vous êtes aveuglés par les étiquettes que vous lui avez collées.
Si vous attribuez vos problèmes de couples au mauvais caractère de votre mari, vous ne pourrez pas faire grand chose pour améliorer votre vie à deux. Si au contraire, vous pensez que votre mari se met en colère en réponse à une situation bien spécifique, et non à cause de sa personnalité profonde, vous vous ouvrez des perspectives d'amélioration beaucoup plus optimistes.
Lorsque des efforts sont fait, on oublie souvent d'avoir une réaction positive et on néglige d'en faire part à son partenaire.
C"EST POSSIBLE SI VOUS PENSEZ QUE C"EST POSSIBLE. ON PEUT TOUS S'AMELIORER.
Il faudrait arriver à considérer les comportements négatifs de nos partenaires comme de mauvaises habitudes plutôt que comme des traits de caractères enracinés.
On peut tous se libérer d'une habitude ou bien remplacer une mauvaise habitude par une bonne !
"Si je m'attends au pire, au moins je ne serai pas déçu (e)". Vrai ?...Non, faux !
Norman Cousins, un défenseur de la paix mondiale a dit : " On craint le pire, on attend le pire, on invite le pire".
Si vous attendez le pire, vous l'aurez certainement. Lorsque vous vous attendez à un échec, vous communiquez inconsciemment ce sentiment à votre partenaire à travers vos actions. Même si vous ne l'exprimez pas clairement, le message peu invitant : " Chéri(e), tu ne peux pas et ne changeras JAMAIS" ( ou autres variations sur ce thème) est ressenti par votre partenaire ! Je dirai même plus...il est possible qu'il fasse tout pour être à la hauteur de vos attentes négatives ! Alors il est important que vous en soyez conscient(e) car, à force de visualiser les malheurs, l'ennui, la mort de votre relation..., vous êtes peut être en train de saboter, par inadvertance, tous les efforts que vous tenter de mettre en oeuvre pour sauver votre mariage.
C'est compréhensible que vous puissiez penser : " Nous avons ces problèmes depuis tellement longtemps, c'est perdu d'avance.", mais c'est faux. Les gens changent constamment. Peu importe la durée ou la nature des problèmes, chacun peut changer et s'améliorer. Patience...
ILLUSION # 2 : 'Mon mari ne sait pas communiquer.'
ON NE PEUT PAS 'NE PAS SAVOIR COMMUNIQUER'
Pourquoi beaucoup de femmes disent ? : "Mon mari et moi, on ne communique pas". C'est en réalité impossible.
Tout dans le comportement représente un mode de communication. Cependant, il y a des différences importantes dans le style de communication entre hommes et femmes, ce qui crée un immense malentendu.
L'ECART DES GENRES
Comme les hommes et les femmes ont des attentes différentes, ils sont souvent déçus, lorsque leurs attentes ne sont pas satisfaites par leur partenaire.
Quand elles parlent de problèmes personnels, les femmes disent qu'elles aimeraient être comprises. Alors qu'elles souhaiteraient seulement recevoir de l'empathie et être écoutées, les hommes ont tendance à vouloir leur dire ce qu'il faut faire et proposer une solution. Les femmes peuvent le prendre contre elles car elles pensent que leur partenaire leur dit : "Arrête un peu de te plaindre et trouve plutôt une solution". Cela va à l'encontre de leurs attentes et du coup, elles accusent les hommes de ne pas être à l'écoute, et d'être insensible. Les hommes, à leur tour, ne comprennent pas cette attaque alors qu'ils ont, selon eux, tout fait pour aider.
Les problèmes arrivent aussi quand un homme pensent qu'il montre son amour et sa prévenance par des actions alors que la femme attend des paroles. Elles interprètent mal leur forme de communication.
Dans les années 40 et 50, les femmes se plaignaient moins que leur mari ne communiquait pas, car cela ne faisait pas parti du rôle des hommes. Aujourd'hui, les rôles des hommes et des femmes ne sont pas aussi définis et ça peut être déboussolant pour certains.
Un autre domaine où les femmes ont un avantage est la confrontation ou les discussion au sujet des problèmes relationnels. En effet, les femmes sont beaucoup plus à l'aise lorsqu'il s'agit de discuter de conflits alors que les hommes préfèrent éviter le sujet et éventuellement fuir, ce qui rend la femme furieuse et encore plus déterminée à avoir une réponse, une réaction..., ce qui conduit l'homme à prendre encore plus ses distances et à frustrer la femme de plus belle...etc, etc...
Une fois que l'on reconnait et respecte nos différences, la communication devient possible.
ILLUSION# 3 : 'Ma femme se plaint sans arrêt'
Les hommes ont l'impression que les femmes demandent toujours plus. Ils se sentent harcelés de demandes : "Pourquoi est ce que tu n'as pas encore réparé la douche ? Je t'ai déjà demandé 3 fois ? Comment se fait-il que nous ne parlions plus ? Tout ce que tu fais est regarder la television, Pourquoi tu ne t'occupes pas plus des enfants ? Si les hommes ne répondent pas immédiatement, elles re-demandent et..re demandent... Ils n'apprécient pas ces rappels et peuvent même faire exprès de ne pas y répondre.
Pourquoi les femmes poursuivent les hommes comme ça et pourquoi ces derniers ne se montrent pas plus coopératives ?
Souvent, quand les femmes insistent sur leurs demandes, cela cache une volonté maladroite de se rapprocher de l'homme, d'avoir des réponses, de se rassurer. L'homme, quand à lui, prend les demandes de sa femme comme des attaques personnelles.
En fait, l'homme devrait commencer à s'inquiéter lorsque la femme cesse d'un coup de se plaindre. Cela veut peut être dire qu'elle baisse les bras. C'est comme cela que peu à peu, on en arrive à mener une vie parallèle et là...il y a danger pour le couple !
ILLUSION # 4 : 'Nous n'avons plus rien en commun'
Beaucoup de couples se disent ne plus partager les mêmes envies, qu'ils ont chacun évoluer différemment et on l'impression aujourd'hui de vivre avec un étranger. Bien sûr chacun évolue avec les années, mais c'est surtout votre perception qui change. Le début d'une relation est toujours merveilleuse mais peu à peu, ce qui vous a attiré 'comme un aimant' chez votre partenaire est probablement la cause aujourd'hui de vos conflits. Alors qu'est-ce qui a changé ? Les comportements restent souvent les mêmes au fil des années, ce qui change, c'est la perception de chaque partenaire. On se fait désormais des reproches sur notre personnalité, sur notre intégrité et nous critiquons les mêmes aspects de la personnalité que nous avions adorées l'un chez l'autre au début de la relation.
Vous dites : "Nous avons changé". Regardez de plus près...Ce n'est peut être pas tout à fait le cas, votre partenaire est peut être la même personne dont vous êtes tombés amoureux. Vous le voyez juste aujourd'hui avec des yeux différents. Il est important de se souvenir que la vision négative que nous avons aujourd'hui n'est pas plus réaliste que la positive que nous avions auparavant ! Vous ne vous étiez pas trompés à l'époque, vous voyiez seulement les chose sous un autre angle. En fait, le sentiment amoureux que vous ressentiez provenait des nombreux échanges agréables avec votre partenaire, qui n'ont peut être plus lieu aujourd'hui.
Au début de la relation, quand l'attirance est intense, les couples se concentrent uniquement sur leurs similitudes, pas sur leurs différences. Les différences sont ignorées ou minimisées. L'amour est aveugle :) !
Plus tard, les différences commencent à se voir, certaines sont même éblouissantes :( . Les couples réajustent doucement leurs attentes. Bien que ce procéssus ne soit pas facile, le résultat débouche sur un mariage qui fonctionne et ça vaut la peine d'essayer. Les couples qui ont moins de chance, croient que leurs différences sont insurmontables et incompatibles et chercheront un partenaire plus compatible. Cependant, ils découvriront à la longue que le nouveau partenaire n'est pas plus compatible que l'ancien. La source du problème n'est pas le partenaire.
EST CE QUE DIFFERENT EST MAUVAIS ?
Il existe cette idée que pour vivre heureux à deux, il faut partager les mêmes goûts mais ce n'est pas nécessairement vrai. Les partenaires peuvent avoir des intérêts totalement opposés et être heureux en amour. Evidemment, c'est l'idéal de partager quelques centres d'intérêts, mais ce n'est pas la peine d'avoir les mêmes envies. Des intérêts divergents ne détruisent pas un couple mais peuvent au contraire l'enrichir. Les partenaires se complètent.
ILLUSION # 5 : 'Mon partenaire a eu une aventure, notre relation est fichue'
Rien n'est comparable à la dévastation et au choc de découvrir que notre partenaire nous a trahi. L'infidélité amène des sentiments de colère, souffrance, trahison et manque de confiance. Parfois, ces émotions sont si intenses que la crise semble insurmontable et si longue. Il est normal dans ce cas de douter de sa relation. Vous pourriez être tenter de quitter le navire en pensant que ça soulagerait votre peine. Cependant, la peine vous poursuivra. C'est seulement si vous et votre partenaire décidez de traverser ensemble cette douleur et cette crise, en vous faisant aider si besoin, que vous pourrez la surmonter et tourner la page.
Beaucoup de couples expliquent que la crise leur a permis de renforcer leur relation. Alors ne pensez-pas que c'est parce que vous avez été trompé(e) ou que vous avez eu une aventure que tout est fichu. Il est possible de restaurer la confiance, et de revitaliser votre relation. Ca ne se passe pas en un jour, ça prend du temps mais c'est tout à fait possible. Vous pouvez réussir ensemble.
ILLUSION # 6 : 'Je ne l'aime plus"
"Il n'y a plus d'étincelle alors j'envisage la séparation" Beaucoup de couple n'ont pas anticipé la réalité de la vie à deux et voudraient revivre l'amour romantique des premiers jours. L'excitation du début de la relation est remplacée par un certain calme qui n'est malheureusement pas apprécié à sa juste valeur.
Malheureusement, l'engouement des premiers mois sert souvent de repère pour juger la qualité de sa relation. Cependant, sauf exception, peu de couples vivent toute leur vie la magie du début, la tête dans les étoiles !!! En négligeant cette navrante réalité, et le fait que la plupart des relations ne sont pas comme dans les contes de fées, certains couples peuvent imaginer, à tort, que quelque chose ne va pas dans leur histoire d'amour. Arrêtons de comparer les histoires d'amour de la vraie vie avec des contes de fées, des comédies romantiques, romans et autres fictions !
JE RETROUVERAI LA MAGIE AVEC QUELQU"UN D"AUTRE
Penser qu'il y a un problème avec votre partenaire parce que votre relation est un peu moins romantique qu'avant pousse parfois à rechercher la romance dans une autre liaison afin de combler un manque. La nouveauté d'une aventure extra-conjugale vous apportera peut être l'excitation recherchée, mais cela va vous induire en erreur car vous allez vraiment penser que votre partenaire était finalement la source du problème dans votre couple. Cependant... la véritable désillusion arrive lorsqu'inévitablement l'intensité et la magie de cette liaison commencera à diminuer. Malheureusement, la personne le réalise en général trop tard.
La magie ne peut pas être présente à plein temps dans les relations à long terme. Elle apparait plus ou moins régulièrement lors de moments privilégiés mais n'est pas toujours omniprésente.
Croire qu'il y a un problème dans votre relation parce que vous n'avez pas des papillons dans le coeur tout le temps est irréaliste.
OBSERVEZ LE PASSE : VOUS Y TROUVEREZ LA CLE POUR RESSUSCITER LA MAGIE
Par exemple lorsqu'on demande à des couples : "Qu'est-ce qui était différent dans votre relation à l'époque où la magie opérait ? "
Les réponses peuvent être : " Il organisait des diners en amoureux. C'est lui qui planifiait des journées que nous passions tous les deux. Elle avait plus envie de faire l'amour. Elle initiait nos soirées intimes... "Bref, les partenaires peuvent découvrir exactement ce qu'il faudrait faire pour raviver la flamme en puisant dans le passé et prendre l'initiative de faire ce qu'ils considèrent comme romantique ! On fait l'erreur d'attendre que la flamme se ravive toute seule, sans rien entreprendre, sans initier aucune activité. Si le couple prend du temps pour faire des choses romantiques, même s'il est un peu rouillé au départ, la romance réapparaîtra et la flamme se rallumera.
Les secrets pour vivre heureux ensemble sont présentes @ Divorce Busting
